今年夏天和翊去成都扫荡了一圈，过了十来天传说中最闲散milan的生活。

 

每天聊天到半夜三点以后，然后一觉睡到中午，中间服务员敲门打扫卫生也浑然不知。

 

下午洗漱收拾停当后去逛街购物逛游乐场逛小吃摊晚上逛夜市逛酒吧...

 

对着春熙路的龙抄手狠狠拍照的时候，总有些川妹子一边用眼睛瞄我们一边说着什么~

 

美女如云，很是养眼，我们两个百无聊赖的家伙与这个休闲的城市真是搭调极了。

 

 

在游乐场那天，我们疯狂般的把最变态的DD连坐了七次，呵，这是什么心态？

 

但我知道，我想发泄，憋了太久，不清不楚不明不白，混沌的过直至成为习惯，二十多年均如此。

 

曾被伤害过，捂紧棉被闭上双眼，期望痛苦快些过去。

 

曾给别人带来伤害，纠结不安内疚惶然，好累呢~

 

当我被狠狠甩上高空，用尽全力尖叫，睁眼看这个让我眩晕的世界，是另一种别样姿态的美丽。

 

扔掉了所有，轻松惬意，一切都是新的。

 

含笑看周围幸福的人儿们，有种快乐是被感染的。

 

 

呵，迟到的碎碎念。

 

 

 咿

这个日子，平凡又美好。

每年这个时候，我会臭美的告诉自己：这一天，该被自己疼爱。

我喜欢在夏夜的马路上简单哼唱，在冬夜的被窝里蜷着想从前，只自己一个，静谧单纯。

在每一个值得纪念的日子里，我会撇开所有纷繁的思绪，我知道怎样让自己快乐，逃避痛苦，一天就够了。


呀

有些人，相识多年还是觉得陌生，有着说不出的隔膜让彼此每次相间的时候只能礼貌的寒暄。

可是，还有些人，出场的那一刻就认定会是铁杆，心弦被轻轻拨动，没有更深的言语交流，却比谁都默契。

对着欣赏的朋友说：我喜欢你。

这样的时刻，不会羞怯，快乐满盈心中。

从前会被几句应景的歌词，一个逆境中温暖的眼神瞬间击中，粹然泪下。

如今不想给任何人负担，我要给你们快乐，温暖。

因为我深知这是多么美好的感觉，因为你们也曾如此疼我。

悲伤的时候不是没有，只是笑啊笑的，笑到僵硬，心就缓缓平静下来。

这不是坏事，至少会在心底表扬自己：娃，你成熟了一点。

喧嚣的世界中，我找到你们，很简单，恰好的很温柔。

你在这里啊，就在这里啊。

我们彼此信任的倾斜流露，是世间绝美的画面。


咿

多少动人的片段，回不去了，遗憾是么，狠狠捱过去嘛，留恋是么，甩甩头尘封就好了嘛。

很多时候，恣意中沉溺在自编自导的世界，被镜子里的人感动，自虐和慰藉并存的人的本性。

生活中很有很多其他的事可以做，遗憾的是，戏中的人儿舍不得迈脚跨出，直到把自己伤的片甲不留。

放彼此一条生路，宽容是多么美好的品德呵~

一切都纯朴的搁置着，自以为是之后，懂了，轻描淡写的微笑，收好，封存。

一个人的时候拿出来想想，心就不荒凉。


呀

谢谢所有疼我爱我包容我迁就我批评我轻视我的人儿。

有你们的存在，我活得很用力，却也轻盈的幸福着。


呦


生日快乐，白痴。

要加油哦~
 

 

 

虽然不是整点，但至少MSN上显示的日期是4月18日了。

 

所以，大牙，生日快乐。

 

还是那句老话：一个人在外面要好好照顾自己。

 

今天给你打电话没打通，但希望你能感受到我的祝福。

 

时差不是朋友间的距离，难过的时候可以找我分担，我很乐意。

 

新的一年，做想做的自己，快乐洒脱的生活，你可以的，我坚信。

 

好了，晚安，今夜好梦。呵呵，虽然你那里还只是下午。

 

保持好心情，我在为你祝福。

 

 

阳

这几天杂七杂八做了些琐事

 

诸如填表，政审，体检，找导师之类

 

之后就是看连续剧，《转角遇到爱》《越狱》

 

不一样的风格，但都蛮好看的

 

想起自己上一次这么悠闲的看片已经追溯到大二了

 

和闪闪在学校视听室一边看韩剧一边抹眼泪

 

当然，对我来说是抹眼泪，对她来说是嚎啕大哭

 

把管事的大爷吓得够呛，而我们每次进去和出来之间，就少了半卷纸。。。

 

呵呵，想起从前不学无术的日子，还满怀念的

 

 

 

这几天西安天气很糟，不是沙尘就是温度骤降

 

心情也是起起伏伏的画着正弦曲线，不过大抵都还不错

 

还是看片舒服一些.

 

never give up, god be with you.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

过来人都说，考研是一种战斗，血雨腥风，伤残无数。

 

我浑浑噩噩的跟着走了一遭，其间有苦有乐，只是并无旁人说得那般生动罢了。

 

自去年三月下旬，整理了心情，开玩笑的找朋友帮我算了算，独自钻进书店抱回了厚的令人乍舌的一堆书。

 

就这么开始了，目标单纯且透彻：考上我喜欢的专业，从今后做想做的事，我的人生由自己选择。

 

初初想到这个，有些微的骄傲，但亦明白对于总是坐不住的我这是一种煎熬，并非多难，而是与性格相悖，我是三分钟热度的人。

 

四月看CN，六月世界杯，八月迷上三三，直到十一才醒过来，哦，还有不到四个月了呢……

 

抓起哥们就狂奔任汝芬的辅导班，而我们总是庄严敬仰着进去，牵手悄悄溜着出来……

 

最后的一个月，终于收了心，白天复习晚上祷告，感谢主的保佑和监督。

 

那时感觉很无望，什么都不会，就似赤裸的婴儿，无助的想抓住什么，却连自己的身体都无力掌控。

 

状况连连，云霄飞车似乎跟定了我。

 

考英语前记错了时间，被妈妈在关键时刻提醒后，害得出租师傅以不逊神六的速度狂奔至学校，进教室时众战友们已经在涂答题卡上的考号了……

 

数学卷子发到手上时，深呼吸三下，告诉自己不考一百四就别出考场。结果大题头两道均一上手就卡住，也意识到今年题难了，狠狠心往后跳着做，心里瓦凉瓦凉的，结果在交卷前十分钟基本顺利地完成了后面部分，看到前两道题，居然也狠狠挤出了点灵感，刷刷的就答完了，涂完卡不到一分钟铃响了，交卷，心跳还未恢复。

 

复试口语前一晚，竟然坚定的以为下午才轮到自己，悠悠的洗澡聊天准备简介，临睡前顿悟自己可能是第一个入场，冷汗一身后狂背简历，第二天一去，发觉门口的入场顺序单上我的名字赫然呆在首位，那名字就似嘲笑般的骄傲的刺着我，再次冷汗后入场，抽题，全场的最难题得意地在那里等我……无语，狠狠掐了自己的腿，谄媚着傻笑着糊弄着昏厥着。。就混过去了。。还好，再一次有惊无险。

 

结果出来了，我承认打开网页的那一刻心跳是消失了的，直到看见自己的名字，以及公费，可怜的小心脏才通通的连跳了几下，算是弥补回来刚才的停工了。

 

晚上和爸爸妈妈一起爆吃，回来沿着环城公园一直溜达到家，爸爸喝了点酒，看得出他很开心，学习的事只字未提，只是每隔一会儿慈爱的拍拍我的头，妈妈则是笑着跟我计划夏天要去哪里玩。我走在中间，挽着他们，那一刻幸福得不能自已，狠狠的咬住唇，仰望夜空将眼角的潮湿硬生生挤了回去。我才明白，我自己怎样漫不经心的复习掺杂着乱七八糟的心事，侥幸的得到了这样的结果，却给了家人如此大的骄傲和快乐。心里只有深深的悔意，想要做得更好，而不只是这样。我知道，如果用心的话我可以。

 

夏天呵，这么早就来了呢。我还没摆好迎接的姿态，就轻轻跃到我怀中，空气轻透的让人不忍呼吸，喧嚣与静懿并存，以一种很奇异的状态被我深深迷恋着。我最心爱的夏天，我心底宁静的夏，谢谢你来得这么快，谢谢你给我迷茫的心一丝清凉。

 

世界只留下了一种意向，我藏起只有自己看得见的锋芒，微笑着感恩，原来我也成功了呢。

 

可以计划幸福的日子了，掰着指头数哇算哇，这样薄凉的夜里，我的心甜了。

 

我想吃葡萄了。我最心爱的葡萄。^_^

 

 

阳

 

 

 

考得一般般，不过终于可以安心等了，周二见分晓。

 

眼睛很困很酸，但心里满快乐的，最近忙碌的小幸福着，真好。

 

成绩出来再编辑这篇，朋友们晚安。

 

 

阳

 

 

线划了，分够了，复试时间很紧了，我要开始熬夜了，不再随便上网了，最后一次机会了，我一定会加油了。

 

就酱~

 

噢买糕，喝咖啡去了。

 

三月底就会见分晓，好快。。。。。

 

 

阳>_<

 

 

space没告诉几个人，这段感谢的文字写在这里很多朋友都看不到，但我还是想说出来：有你们真好。

 

 

分数出来了，369，似乎很顺的数字，但却悬机重重，我知道下面要面对的是竞争极其惨烈的复试。

 

首先很阿Q的YY一下，希望政治线不要划到65，嗯，不会不会，嘛钮嘛钮訇~~~~

 

 

下面开始点名^_^

 

感谢翊，我亲爱的哥们，我们一起上课，一起没出息的发誓，一起欢笑，一起流泪，一起迎接这次挑战。我知道你可以，一定要坚强下去！

 

感谢敏，我亲爱的猪片，帮我报政治班，帮我借资料，帮我联系熟人，给我打气，给我鼓劲，给我很多经验。

 

感谢闪闪，我亲爱的小孩，给我精神上无限的支持与鼓励，在每一个失意的日子给上最贴心的关怀，在我贪玩的时候毫不留情的打击，没有你，我会迷茫。

 

感谢魂魂，虽然联系少了很多，但我知道你时刻都在关注我的心情，才会给了我许多意外的温暖，谢谢你。

 

感谢锐锐，我亲爱的丫头，帮我开解心结，在我尴尬无助的时候不是陪我忧郁而是用你最特别的方式给我自信和快乐。

 

感谢耳朵，等分的日子有你的陪伴，彷徨的时候有你的关怀，遇见你我很快乐，发自内心的。

 

感谢小轶，感谢大牙，感谢瑶瑶，感谢婷，感谢卉……

 

当然，最要感谢的是爸爸妈妈，不止这件事，一直以来我让你们操劳得太多太久，这一次我一定会做好，我爱你们。

 

 

所有的你们，给了我最明媚的天空，给了我最温暖的怀抱。

 

有你们在，我很安心，很知足。

 

我爱你们每一个。

 

 

不会辜负自己的之前的努力和大家的期望，等我的好消息！

 

 

阳

耳朵一定要坚强，一切都很快会好起来。

 

翊要勇敢挺过去，好好调剂，等你好消息。

 

还有自己，健康的心态来等待，不要焦躁。

 

我的朋友们，无论怎样，我一直都在，会陪着你们。

 

god bless all of us

 

Amen.

 

 

阳

丫头心里难过，我鼻子也酸了。

 

帮着她恨恨的骂了一句%$$#$&^&*

 

但不起任何作用，生活呵，就这么难。

 

只能在电话里给她鼓劲，催促她忍住痛苦尽快调剂。

 

而自己呢，从昨天起什么都做不进去，不停的F5……

 

这才知道原来自己有多在乎……

 

即便看起来再怎么坦然，心里的焦灼都从未离开。

 

不要再推后了，快些宣判吧！我神经快绷到极限了。

 

期望今晚睡觉前已经明了自己的去向了，也别让父母和朋友们操心了。

 

god bless me.

 

 

阳

 

人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

 

如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

 

当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

 

你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

 

一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。

 

永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

 

得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

 

活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

 

情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。

 

不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。

 

当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。

 

默默的关怀与祝福别人，那是一种无形的布施。

 

不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

 

不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。 原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。

 

你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。

 

白白的过一天，无所事事，就像犯了窃盗罪一样。

 

沈默是毁谤最好的答覆。

 

对人恭敬，就是在庄严你自己。

 

拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。

 

慈悲是你最好的武器。

 

只要面对现实，你才能超越现实。

 

心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。

 

世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。

 

虽然我们不能改变周遭的世界，我们就只好改变自己，用慈悲心和智慧心来面对这一切。

 

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报的导师只收直博的弟子，苦笑后接受现实，换老师，死磕复试，不能等调配。

 

加油了。

 

 

阳

 

外面鞭炮好吵，我听着《一直很安静》，心里不知怎样形状的薄雾在轻轻弥漫

 

将门窗紧闭，关了msn，打开记事本，有一搭没一搭的敲着

 

我是过于养尊处优而忘了生活的艰辛么？

 

我是顽固的去奋力追求根本得不到的东西么？

 

也许我错了吧。

 

不想呆呆的等，一整天只做一件事，某个瞬间会觉得时间飞速流过，另一瞬间则觉得慢到无法忍受。

 

 

今天看坛子上有个朋友说他女朋友及她的家人都将他的考研当成了试金石

 

一句话：考不上就分手。

 

我本以为跟帖的都会劝他放弃这段爱情和这个女人算了。

 

没想到还有那么多与他同样处境的人，男生女生都有。

 

更没想到更多的人说这很正常，这就是生活。

 

帖子很长，我翻了三页就看不下去了，这样的爱情，我不能接受。

 

大家的回答让我觉得讽刺，但我们都该尊重每个人的处世方式不是么？

 

再想起我的要求，似乎高到离谱，这就注定了一辈子苦苦追寻但永不会幸福吧？

 

双生的孩子，寻找灵魂中的另一个自己，又怎么找得到呢？

 

 

生命中有人来有人去，终究一个个背影都湮没在回忆中，只是给过的温暖会伴我走过此后的寒冬。

 

而生活神奇般的兜兜转转，再次绕回原点的时候，总会发现自己还在犯着与多年前完全相同的错误。

 

因为愿意相信这世上还存有童话，所以奢侈地渴望传奇，在心里玩闹着刻骨的游戏。

 

纯洁是渴望唯有的原因，在我心里总保有这样一小块干净柔软的沙滩。

 

 

爱真的很伟大，我始终这么认为，在悲观的时候都是如此。

 

它可以完全拯救一个人，给他重新来过的勇气，更会让人拥有想要完美自己的念头。

 

对于在时间流逝面前的徒然，我们都是不甘的，所以无法坦然，所以寻觅，我知道自己要什么。

 

只是，往往隔着天涯，隔着雾茫茫的水湄，隔着狂啸的波涛。

 

只是，总让你踮起足尖，远远地眺望，成为你一生一世的惆怅。

 

日落了，人歇了，整个世界的灯都亮起来了。

 

此时的我带着心中的爱和温暖，并不落寞的行走在喧嚣的世间，我很快乐。

 

 

告诉自己，人生的光彩在哪里？

 

早上醒来，光彩在脸上，充满笑容的迎接未来。

 

到了中午，光彩在腰上，挺直腰杆的活在当下。

 

到了晚上，光彩在脚上，脚踏实地的做好自己。

 

原来人生也很简单，只要能懂得「珍惜、知足、感恩」你就拥有了生命的光彩。

 

 

阳

亲爱的女孩们：

    我要告诉你的话，这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。  

    你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。
  

    不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。 不要流于小感伤和小感动。 妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。 我不要你把自己处理得一团糟。

    节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和 放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做 的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。

    不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。

    妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。

    时不时问问自己，自己在干吗。 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给 自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

    任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。

    相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。
    相信你的直觉。

    不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。

    看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。

    不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

    相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。

    答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。
    爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。我们，并不特别娇贵。

    不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。
    被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。

    要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。
    我担心你太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。 怜悯，会使你高贵。

    最后，要原谅这世界和自己。要告诉自己，你值得拥有最好的一切~

 

 

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很有感触的文，鞭策自己。

 

 

阳

 

早上给自己煮了红枣百合粥，不比妈妈手艺差呢~

 

坐在饭桌前慢慢喝着，没什么思想，但心里暖暖的，会疼爱自己了，值得表扬~

 

春天来了，虽然最近几天温度骤降，但还是能嗅到不一样的味道

 

想独自出去旅游，想拍下沿途的美景，想感受不同的文化情调

 

我想去西藏。

 

还想去丽江。

 

今年夏天，决定放飞心情，做最想做的事。

 

内心的某块领域，永远都是自己的秘密花园。

 

思想和情感永远遵从自己的心，所以总是固执的不听劝，但我喜欢^_^

 

夏天快些来吧~想穿pp的衣服了~

 

 

阳

昨晚和小轶小聊了一下，蛮开心的

 

今天收到了婷的短信，说帮我找到了企管的同学，心里热热的

 

早上用卉给的精简版的课本感觉顺手多了

 

朋友是怎样的一群人呢？

 

相互取暖的^_^

 

 

研招办发文说初步定在3月12日出成绩

 

HOHO，媛没这么神吧！？一年前说我07年3月12号之后会心情大好。。。

 

下次见她该拜拜了>_<

 

有点小紧张，希望一切顺利

 

不过没关系，人生么~感觉自己看得蛮开了~

 

很多个叉路口都会是幸福的入口，别太固执就好了。

 

 

肚子疼了一天多了，晕，吃得很少怎么会拉肚子……

 

只能当作趁机减肥了

 

我现在还比我妈重2斤，恼！她怎么那么瘦？

 

呵呵~吃点药去。心情还不错~

 

 

阳

 

今天很开心，白天去媛家里，叔叔阿姨还是那么亲切，和媛还是那么聊得来：）

 

见了王远那小孩，和媛真的很幸福，真替她开心，能和最爱的人相守是怎样的幸福呵~

 

晚上回来跑步机上慢跑，有半个月没怎么动了，还是有点小累，但今天被大家表扬说偶瘦了，所以：^_^

 

突然很想今年夏天去游泳，五六年没游过了，应该是完全不会了吧=.= 想当年还是考过小小证书的人呐~

 

今年是个暖冬，让人心里总是软软的，期望夏天快些到来，期望今年夏天可以做想做的事，脑中有很多计划呦~

 

还和翊一起买了听力的东东，明天起不仅专业课，听力也要加上了~

 

外面阳光很美，会觉得感谢父母给我的名字，希望自己可以温暖很多人，嘿嘿，有点臭屁:P

 

幸福其实很简单，细节中体会情感，有一颗感恩的心会多出许多快乐^_^

 

放一张去年去九寨沟自己拍的pp，很喜欢呢~

 

 

 

阳

 

 

 

我的天晴了。

 

我很快乐，也许只有突如其来的小惊喜才会真的给人隐隐的幸福罢。

 

或许一切可以更美的，所以我不会停下脚步。

 

时间会讲出最无懈可击的道理，我一直都在停驻。

 

呵~幸福会在不远处么？

 

 

阳

晚上到鼓楼见了卉和婷，这么久没见，好在大家都没变:)

 

和婷聊了很久，才意识到上研也是一项事业，娘啊，居然要找那么多关系=.=

 

有时候不愿妥协，但社会终会一项项都教会你，保留心里最初的梦想和原则，我只能做到这里了。

 

书还有太多太多，一秒都不能耽搁了

 

这辈子也许没几次这样的机会了，绝不能错过。

 

好好看书，这次只有成功没有失败！

 

 

阳

有时候真的很累，比如现在，比如很多个从前

 

也许我不该出现在这里，这种安排是对某些人的折磨

 

外面很嘈杂，大家聊得很起劲，无论心里怎么想，表面上都很快乐

 

而我还是憋不住地强挤出笑容就早早缩进了自己的屋子

 

不知怎样才能使别人满意？做什么都是错。

 

是殷切的期望？是过于在乎面子？抑或就只是看我不顺而已。

 

我的疲惫，谁都不知道，也没必要知道，不是么？

 

我心上的痛自己扛。

 

只是，希望何时能不被强加他人的意志呢？

 

只是希望，实现不了的，我知道。

 

喜欢强加自己意志给他人的人，还是不会放过我，没事，我还会继续忍着。

 

我的宽容即便某人一生都不会懂也没关系。

 

因为我遵循了自己的原则，而这足以支撑我了。

 

2007的第一天，略有些兴奋，甚至迫不及待。

 

我想修正曾欠妥当的处事原则，想要有崭新的开始。

 

等得太久，平淡了太久，以及压抑。

 

直觉告诉我这是精彩刺激的一年。

 

用心去爱父母，朋友，和自己。

 

我的二零零七，想要绽放。

 

收拾心情，我在这里等你。

 

 

阳